|
Номер: № 3 (24) от 10 марта 2005
Раздел : На досуге
Анекдоты
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть глупцом, чтобы получать за это смешные деньги.
***
Секретарша звонит шефу на сотовый:
- Шеф, по радио передают, что по проспекту, который Вы сейчас проезжаете, несётся какой-то сумасшедший по встречной полосе!
Он, нравоучительно:
- Один? Милочка, да их тут сотни, сотни...
***
Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком, который идёт к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорожно ищет кнопку тревоги.
Сзади голос другой операционистки:
- Расслабься! Это же хозяин банка на работу пришёл…
- А что он так странно одет?!
- Говорит, старая привычка...
***
Брокер из меня получился плохой, сам обанкротился, клиентов обанкротил, пришлось стать финансовым аналитиком.
***
Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
***
Как быстро и эффектно устроиться на работу?
Приходишь в компьютерную фирму. Спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры. Надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер, громко сказать:
- Загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд пять моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!
***
Секретарша - боссу:
- Там, в приёмной, сидит человек, который хочет видеть вас по поводу какого-то счёта. Имени не называет.
- Как он выглядит?
- Он выглядит так, что лучше бы ему заплатить.
***
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
***
Объявление:
Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
***
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого... Ну, а что касается радости сотрудников...
***
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".
Вернуться назад
Афоризмы
1. Бедность и богатство – суть слова для обозначения нужды и изобилия. Следовательно, кто нуждается, тот не богат, а кто не нуждается, тот не беден. Демокрит
2. Бедняк лучше наслаждается розой на своем окне, чем богач своими обширными садами.
Пьер Буаст
3. Благотворительность - когда богач жертвует беднякам тысячи, чтобы с чистой совестью отбирать у них миллионы. Константин Мелихан
4. Богатство может добавить пороков добродетельному человеку, но никогда не отнимет их у порочного. Эдуард Севрус
5. Богатство очень хорошо, когда оно служит нам, и очень плохо – когда повелевает нами. Фрэнсис Бэкон
6. Богатство подобно морской воде: чем больше ее пьешь, тем сильнее жажда. Артур Шопенгауэр
7. В молодости человек копит себе на старость, а состарившись, откладывает на похороны. Жан Лабрюйер
8. Время и деньги - самое тяжкое бремя в жизни, поэтому самые несчастные из смертных - это те, у кого и того, и другого в избытке… Сэмюэль Джонсон
9. Деньги бывают царем или рабом, для того, кто скопил их. Квинт Флаак Гораций
10. Деньги для людей умных составляют средство, для глупцов - цель. Адриан Декурсель
11. Деньги никого не сделали дураком, они только выставляют дураков напоказ. Кин Хаббард
12. Деньги существуют на то, чтобы их тратить. Карл Маркс
13. Долг – это демон, бес, которого ничем не изгонишь, кроме денег. Иван Гончаров
14. Если бы на небесах богатство почиталось ценностью, его бы не давали негодяям. Джонатан Свифт
15. Если вы хотите знать, что Господь Бог думает о деньгах, тогда посмотрите, кому он их дает. Морис Бэринг
16. Если не в деньгах счастье, то отдайте их соседу. Жюль Ренар
17. Если некоторые люди презирают богатство, то потому, что они потеряли надежду на свое обогащение. Фрэнсис Бэкон
18. За деньги можно, конечно, купить очаровательного пса, но никакие деньги не заставят его радостно вилять хвостом. Уильям Биллингс
19. За деньги нельзя купить друга, зато можно приобрести врагов поприличнее. Роберт Эндрюс Милликен
19. Запах прибыли приятен, от чего бы он ни исходил. Децим Юний Ювенал
20. Золото убило больше душ, чем железо – тел. Вальтер Скотт
21. Люди, постоянно гоняющиеся за все большими богатствами, никогда не находя времени пользоваться ими, смахивают на голодающих, которые все стряпают, но не садятся за стол. Мария фон Эбнер-Эшенбах
22. Люди, считающие деньги способными все сделать, сами способны все сделать за деньги. Пьер Буаст
23. На прихоти у нас всегда найдутся деньги, мы скупимся только на затраты полезные и необходимые. Оноре де Бальзак
24. Нет ничего более деморализующего, чем маленький, но постоянный заработок. Эдмунд Уилсон
25. Экономия - это способ тратить деньги безо всякого удовольствия. Арман Салакру
Вернуться назад
История в анекдотах
Однажды некий высокородный вельможа пожаловался английскому королю Генриху VIII на придворного художника Ханса Хольбейна. Маэстро спустил лорда с лестницы, и дворянин поклялся убить художника.
Король, узнав об этом кровожадном намерении, категорически, под страхом смертной казни запретил оскорбленному господину приближаться с дурными намерениями к вспыльчивому живописцу.
- Я могу взять семь мужиков, - сказал Генрих VIII, - и сделать из них семь лордов не хуже, чем вы, но и из семи лордов я не смогу сделать одного Хольбейна.
***
Земным прототипом Мефистофеля из драмы Гете "Фауст" был язвительный Иоганн-Генрих Мерк, один из лидеров движения "Буря и натиск". "Наведенное" родство с нечистой силой оказалось роковым: у Мерка умерли все дети, и он в 1791 г. на фоне психического расстройства застрелился в неописуемом отчаянии.
***
В тридцатых годах XIX столетия тобольский архиепископ Антоний, не ладивший с губернатором Капцевичем, велел изобразить последнего на картине в аду, держащего в руках мешочек с надписью "Взятка".
***
Государь Николай I остановился из-за болезни в уездном городке Чембаре Пензенской губернии. Губернатор Панчулидзев привел в покои государя местных чиновников для рапорта. Оглядев комическую шеренгу, Николай I заметил:
- Я их всех отлично знаю! Я видел их в театре в очень смешной комедии под названием "Ревизор".
***
Прообразом неумолимого мстителя графа Монте-Кристо послужил писателю А.Дюма реальный человек - сапожник Франсуа Пико. Накануне выгодной женитьбы этого молодого человека упрятали в тюрьму как английского шпиона по доносу его приятеля Лупэна и еще двух завистников. Выйдя через 7 лет на свободу, Пико, отбывавший заключение вместе с баснословно богатым итальянским аббатом, воспользовался оставленным ему сокамерником наследством для организации мести. Двух ненавистников Пико нашли заколотыми, а Лупэн "отделался" потерей подожженного дома; к тому же, его дочь изнасиловали. В конце концов Пико был убит.
***
Французский романист Понсон дю Террайль (1829 - 1879) описал в 1858 г. "Клуб червонных валетов" - шайку уголовных преступников "из общества", действовавших под предводительством Рокамболя. В Москве в 1877 г. происходил громкий уголовный процесс по делу 45 обвиняемых - молодых людей из промотавшихся дворян, совершавших мошенничества, растраты, подделывавших векселя. Процесс получил в газетах того времени название "Дело червонных валетов". Впоследствии термином "червонные валеты" в уголовной хронике стали обозначать преступную молодежь из хорошего общества.
***
Биржевик Ольдекоп, живший в Санкт-Петербурге в конце XIX в., имел налаженные закулисные связи с театральными чиновниками, благодаря чему доставал билеты на самые выдающиеся представления. Это преимущество позволяло ему устраивать знатные розыгрыши для своих знакомых купцов. Например, однажды он продал дюжине коммерсантов билеты в четвертый ряд партера на четные места, а на нечетные рассадил уличных проституток, пестро одетых и вызывающе размалеванных. Складывалось впечатление, будто купцы явились в театр со своими пассиями. Не досмотрев балет, почтенные граждане ретировались от кокоток после первого же акта. В другой раз по милости беспощадного насмешника в третьем ряду Александринки сидели только лысые зрители.
***
А.М.Горький испытал мучительную боль в печени и упал на пол без сознания, когда описывал сцену, в ходе которой герою нанесли удар в печень костяным ножом для разрезания страниц. Гюстав Флобер, завершая "Госпожу Бовари", чувствовал во рту вкус мышьяка, которым отравилась героиня, и потому страдал от рвоты.
***
Первый кинорепортаж о российской жизни был отснят в мае 1896 г. французскими операторами, которые увековечили коронацию Николая II. Бдительная полиция, однако, арестовала иностранных "шпионов", а их камеры и пленки конфисковала. Только вмешательство французского консула в Москве помогло разрешить конфликт, и фильм вышел на экраны.
***
Прототипом великого комбинатора Остапа Бендера послужил одессит Осип Беньяминович Шор, родившийся в 1899 г. в купеческой семье. Осип, которого друзья называли Остапом, был братом поэта-футуриста Натана Шора. При советской власти Осип Шор служил в уголовном розыске в отделе по борьбе с бандитизмом и был известен изумительной храбростью, а также причастностью ко многим приключениям. Когда урки застрелили его брата, по ошибке приняв за оперативника, Осип явился к ним на малину и потребовал объяснений. Переговоры закончились грандиозными поминками по невинно убиенному с чтением его стихов; блатные принесли Осипу Шору свои извинения.
***
Однажды в 30-е годы актеры Алексей Дикий и Максим Штраух, загримировавшись, ехали в Кремль, чтобы сняться там в сцене, где И.В.Сталин навещает больного В.И.Ленина. Часовой остановил машину и потребовал пропуск. Тогда Дикий высунулся из окошка автомобиля. Часовой откозырял: "Простите, Иосиф Виссарионович! Проезжайте!". Вслед за ним показался Штраух и с характерной ленинской картавостью полюбопытствовал: "А меня пропустите, товарищ?". Бериевский орел грохнулся в обморок.
***
В кремлевском кинозале членам Политбюро демонстрируют фильм Григория Козинцева. Входит секретарь вождя Поскребышев и, подсвечивая фонариком какой-то документ, подает его на просмотр И.В.Сталину. Отец народов буркнул:
- Плохо.
Режиссер принимает это на счет фильма и падает в обморок.
Сталин оборачивается на шум упавшего тела и говорит:
- Когда этот хлюпик очнется, передайте ему, что "Плохо" относилось не к фильму, а к записке. Товарищу Сталину весь мир говорит "Плохо", а он из-за этого не падает же в обморок.
***
24 октября 1958 г. рецидивист Сенька Лихой проиграл в карты известного певца и артиста Марка Бернеса. Он обязался зарезать его, для чего и поехал в Москву. Причина столь жестокой кары заключалась в том, что в фильме "Ночной патруль" Бернес сыграл вора в законе Огонька, который не только "завязал", но и общался с комиссаром милиции, клеймя свое преступное прошлое и воровскую среду. Такое поведение наивные обитатели советского дна сочли предосудительным и, принимая рассказанную в фильме историю за чистую монету, приговорили артиста к смерти. К счастью, начальник МУРа И.Парфентьев узнал о намерениях блатных, и при задержании на вокзале приехавший в столицу Сенька Лихой, оказавший оперативникам сопротивление, был застрелен.
Вернуться назад
|
